有些事情我想说很久，但是我却一直没办法说出口。
今天终于把压抑已久的心情给释放出来了。
所以愿意看下去的，就当是一篇笑话看就好了。
我是一个很怕麻烦的人，生活也好工作也好做什么也好。
只要我觉得麻烦我都将其置之不理，因为我相信“时间总能磨平一切”。
换个角度来看其实就是“冷暴力”。
对于我不想理不想解释觉得讨厌的东西我都采取冷暴力方式对待。
我不需要理会他人怎么想，我也不需要顾及其他东西。
我觉得只要自己开心觉得舒畅就好了。
习惯了这一种处理方式后，渐渐的我变得不会反击了。
明明最要好的朋友最亲的亲人，挑拨着自己的底线，用你的痛点开着玩笑。
但是自己除了忍还是忍，把所有的东西都堵在心里面。
给自己安排的借口就是“走自己的路管别人怎么说”。
其实我是知道的，并没有那么多人可以做到不管别人的想法和看法。
活在世上总是会想得到别人的尊敬认同以及赞许。
试问又有谁会喜欢别人对你指指点点的。
但是我坚持了，面对亲友的任性以及要求。
我一次又一次的忍了下去，完全视若无睹。
可能又会有人觉得，那你为什么不绝交，还要这样忍着。
是啊，我可以提出绝交，但我的内心不允许我这么做。
当她被其他人孤立欺负的时候我尽最大的能力去帮她，因为我知道网络暴力人言可畏。
她遇到不懂的问题，我也一次又一次的压着怒火耐心教她，尽管我没有那么好的脾气以及耐性去教任何一个人。
她和我说生活上以及家庭里遇到的不开心的私事，我帮她保密，尽管流传着有关于她不好的传闻，我都保持了沉默。
要是让我给自己做一个比喻。
我觉得我就是一个小丑。
外人看来我就是一个又无脑又傻的小丑，一举一动像个傻子一样。
但是很多人都搞错了一点。
我甘愿当小丑并不是因为我傻，你可以无理由的压榨我。
而是因为我当你是挚友，你不开心的时候我愿意像个傻逼一样逗你开心。
别人对你指指点点，我也始终站在你这边。
天塌下来只要我有能力我也会帮你撑着，只因你是我的挚友。
那么我当个傻逼小丑又有何不好。
可到头来她却认为我生来就是一个小丑。
你对她怎么好帮了她什么，到最后留下的都是你对她不好的。
你可以找一群素不相识的人对着小丑指指点点。
你可以和曾经亲密的好友说着小丑是多么的好笑。
最后我成了衬托出你的无辜你的可怜的那个无恶不作的人。
你体谅了我的一切，体谅了我的难处体谅了我的痛苦。
到头来不体谅的人是我。
光鲜靓丽的你，一文不值的我。
最后呢，我还是忍了。
这次给自己的借口是“多一事不如少一事”。
像个畏罪潜逃的逃犯一样过着不见天日的生活。
自己的问题自己承担，像她说的我有做不好的地方。
我并没有体谅过她，考虑过她的感受。
但是我没办法忍受我身边的人也要像我一样过着不见天日的生活。
身边的好友想要做什么的时候，都会问我这样行不行。
身边的好友想约我出来的时候，都会怕她过来骚扰而打退堂鼓。
结果最后被孤立的人不是她，是我。
她圈死了我，同时我也圈死了自己，而我还可笑的找着借口安慰着自己。
下场就是我身边可以一起玩的朋友也寥寥无几了。
因为害怕和担心都选择了远离。
我开始变得精神紧绷，整天神经兮兮的，性格也更加喜怒无常。
甚至连自己都不知道自己已经开始有抑郁的倾向。
可能有人会问，那你为什么一开始不说出来？
我可以把这一切都告诉所有人，但是又有多少人是愿意听的？
当你宣布一件事情的时候，无论好与坏，在多数人的眼中你就是矫情。
就这点事情你有必要写出来吗，有必要放到网络上吗？
说到底你不就是在作，在博取同情吗？
但当你什么都不说保持着沉默的时候。
你又能否保证自己可以做到“走自己的路由别人说去”呢？
最后，这篇东西我也不知道之后删不删好。
但是最后可以肯定的是，我不会再沉默了。
我不是什么圣人，你给我留下的伤痛，我会慢慢还给你。
“时间总能磨平一切”